“唉，国庆没钱出去玩。”

“养个猫吧，比赚钱有用。”

“怎么着，猫能让我骑身上出去玩么？”

“不，猫能让你假装没法出远门。”

国庆节，八天假，朋友圈里已经变成各地景点九图游的直播节目。在家的死宅们各怀鬼胎，平常嗷嗷发外卖红包的微信群突然陷入沉寂。

躺在自己床上的你云淡风轻，优雅地分享了今天中午的第一个外卖红包。

有的群友默契地领了红包，还有“不识趣”的群友问，“怎么着，没出去玩儿啊？”

你迫不及待地说出那个早就准备好了的答案，“猫狗在，不远游。”

其实你知道，这都是借口，你只不过是一个恰巧有了猫的死宅罢了——如果你在家里看这篇文章，说明你是个国庆没有出去玩的死宅；如果你出去玩了还在看这篇文章，说明你是个出去玩只不过是换了个地方玩手机的不肯接受真实自我的死宅。

死宅们出去玩一趟，回家得在床上躺三天不动弹才能缓过来。在外游玩的时候，最喜欢的游览项目是酒店房间深度游，最舒服的事儿是躺在酒店的床上玩手机，偶尔出趟远门那也就是王者峡谷七日游。

喜欢玩游戏的宅佬还算幸运，那些靠追剧和看综艺补血的宅妹们就惨了：出国游玩，打开视频软体，只见播放器上硕大的一句“本视频只能在中国大陆播放”。看不了剧、追不上当周综艺、回不了血，宅妹们气得差点在异国他乡哭出声音。

在这个被外向者掌握着话语权的社会，人们往往崇尚交际，崇尚外部世界，认为“世界那么大，我想去看看”才是主流价值观。

于是，猫就成了死宅们的专属背锅侠。

就连在最近大火的网剧《白夜追凶》里，男主判断死者身份的其中一条依据就是：死者身上有猫的抓痕，而且是修剪过指甲的猫，所以是家猫，所以佐证了死者是个宅男。

有了猫，不只是没法出门，更要命的是没法工作。

去你在书桌前正襟危坐，摊开笔记、打开电脑。这时候猫来了，在你的桌上走来走去，把你的笔当成逗猫棒，把你的键盘当成猫窝，甚至有可能啃一啃你的屏幕。

你怎么办？

若是一只更刁钻的猫，还会扒拉着你的椅子抬头望着你喵喵叫。

如果你定力够好，没有心生怜爱地把它揽入怀中，它还会主动跳你腿上一躺下就不肯走。光是腿给它躺还不行，要是你没腾出一只手来撸到它呼噜呼噜，那就还继续朝你喵喵撒娇。

以上就是我跟我猫相处的真实情况。光是回想起来，我整个人就已经不行了，瘫软。

我跟朋友控诉这只磨人的小妖精：“唉，有猫不行的，废了。”“猫不行，我到现在都没写完。”

他飞快地拆穿我，“别说的你本来……”

还有我同事尸酱的妈，也是一个拿猫当挡箭牌的主儿。退休在家，不出去旅游，把这种居家的晚年生活全都赖尸酱养的猫头上。

尸酱说，其实没养的时候，她也不出去。这就跟有的父母养了孩子之后是一样一样的——自己啥事儿干不成全赖孩子给耽误了。

那些如今用着猫咪当头像的年轻人，保不齐哪天就会像用孩子当头像的父母们一样，给你群发过来一条链接，“麻烦亲们动动手指给我家的猫猫投票呀，嘿嘿~”

同事喃酱更是把这种招数玩儿得炉火纯青：迟到了要怨猫，因为早上要给它铲屎；钱不够花也要怨猫，因为猫吃得太多了。

就连老板进办公室嫌弃屋里太乱，我们都能接上一句：还不是因为这屋有两只猫。

想跟男朋友分手的时候，也能拿猫当借口：对不起，我跟你在一起只不过是为了撸你的猫。

其实猫自己心里明镜一样：你们这群薅社会主义猫毛的人类呵。

啊，发现自己一直在说猫，忘了写狗！

算了，这都赖猫。